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願わくばまんまるく、徒然。

願わくば道端の石のように穏やかに、永遠の傍観者に。

我が家に限っては子はかすがい「じゃなかった」理由

ぐたぐだ 真面目な話 日々徒然

吐き出しです。
前回「一旦終了」なんて書きましたが↓あっと言う間にまた始まりました。しかもこれまたデカいのが。

  

子は夫婦のかすがいと言うけれど、我が家に限ってはそうじゃなかったという話を。むしろ逆かもしれない。

 

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 生まれてからしばらくは初めての育児の疲れや震災・原発の不安と対策へのストレス、半年続いた夜泣きで私が壊れ、それを理解できない夫との間で産後クライシスが発生。
その後も息子のことが原因で衝突を繰り返してきた。
休日に穏やかに話し合いたい時も父親と遊びたがる息子の存在がそれを阻んだ。

息子が悪いのではなく、毅然とした態度がとれない夫の問題です

息子に対して一切怒らない夫と、その代わりに二倍怒らなきゃいけない私。
いつも怒っているお母さんよりも絶対に怒らないお父さんに子供がなつくのは自明。
息子は、私には全くしなかった「後追い」を5歳になった今でも夫に対してしている。夫が行くところどこにでもついていき、夫がトイレに行けばやっぱりついていってトイレの前で待っている。

夫がしてくれるのは "息子と直接接する事柄" のみ。
最初はそれは有難かった。今もそのこと自体は有難いことに変わりはない。
でも、 "息子から見えないところで息子のために考えること" は絶対にしてくれないのです。それらは全部私の仕事。
例えば幼稚園に行かせるか、保育園にするか、全てを考えて決めるのは私。
習い事をどうするか、どんなおもちゃや本を買うか、を全て決めて実行するのも私。

夫シリーズ記事w(文末参照)で散々書いているように、夫は少し「異常」な部分があって、それは「考えたり決めたりすることを一切やらない」ということなのです。

息子とも「楽しく遊んでくれるだけ」で、「父親の役目」は果たしていない。
オムツも替えるし、面倒は全部見てくれる。
でもそれらは例えば子供が好きな親戚のお兄ちゃんでもできること。
息子にとって夫は、優しく楽しい、面倒も見てくれる、でも親戚のお兄ちゃんなんですよ。
父親」じゃないの。

例えば「今だけ見ればこれでいいけど、将来のことを考えたら親としてはこの場では息子に対してこういう態度をとらなきゃいけない、だから親として敢えてこっちの行動をとる」というような意識が一切ないと言うか。
息子がいつまでもダダをこねても絶対に怒らないし、かと言ってここが問題なんですが怒らずに言い聞かせる工夫をするわけでもないんですよ。
もうね、ある意味放任と言ってもいい。親として子供に接していない。本当にただの友達というか…。

これ、伝わりますかね…( ´_ゝ`)

これもここで何度も書いてることですが、夫の "問題" を書いたり話したりするのは本当に難しいのです。
一見本当に良い人でしかないから。

誰もに長所と短所があるけれど、それが分かりやすい場合とそうじゃない場合がある。夫は長所は誰が見ても分かりやすいけど、短所がとても分かりにくいところにある、という人だと思う。人生のパートナーとして長く付き合わないと現れて来ない。*1

うちは不妊治療をして息子を授かったんですが、もし子供ができないままだったら、それまでのように喧嘩も衝突もしただろうけれど、別れる理由までには到らなかったと思う。
いま息子と私の為に別れた方がいいと思っているのは、やっぱり息子がいるからこそなんだよね。
ただ「息子の父親として失格!だから息子と離れさせたい」という気持ちよりかは、「息子の父親として失格!でもある夫と、私が一緒にいたくない」という思いの方が遥かに強い。
息子にとっては夫は良い父親とは言い切れなくても悪い父親じゃない、決して。
しかもその「良い父親とは言い切れない」というのもそれは母親の私の意見だけであって、息子本人は夫が大好き。とても良いパパなのだ。

別れたいのは息子のためじゃなく(いや広義には息子のためなんだけど…)、私のため
私がもう限界なのだ。この人と家庭を築き人生を一緒に過ごしていくのは。

夫と私が顔を会わせる休日になると始まる怒鳴り声。喧嘩。どこまで行っても噛み合わない話し合い。結論が出ずに延々と持ち越されていく。
よく覚えていないが、ここ2ヶ月はずっとこんな感じのような気がする。
夫と私が言い争い始めると、息子は静かに泣き始める。

虐待だよ、ほんと。

その後、或いはそういう光景が始まる前に、夫には一人でどこかへ外出してもらう。そもそももう、夫が休日で家にいるのがもうダメ。
息子が言うことを聞かず一層わがまま放題になり、私が一層イライラし、悪循環なのですよ…。

もう無理だと思うんだよね。
仲の悪い両親の姿を見せることは何よりダメなことだと思う。

今、夫は私が指摘する全ての問題を「自身の仕事・勤める会社」のせいにしている。
無理難題とノルマと意味のない膨大なレポートと無駄な会議を薄給で強いてくるブラック企業気味の夫の勤め先については何度か書いてきたが、これまで何百回と繰り返した衝突も全てそのせいで耳に入っていなかったらしい。
これが前回記事で書いた「絶望」の内容でした。
いやいや…確かに仕事や会社が大変なのは理解してるつもりだけど、あんた、私と結婚してから八年間、約3000日間、一時も自由な時間なかったのか?と。

アハハアハハとしょっちゅうお笑い番組観て笑ってますよね?
サッカーや野球の中継に声あげて熱中してますよね?

それを言ったら「息抜きだって大事じゃん」て言ったけど、いや、だからその息抜き時間の何割かでも、私が泣きながら訴えたこと、考えて欲しいってお願いしたこと、考える時間に一切あててもらえなかったってことですよね?

要するに、私が泣きながらお願いしたことすら自分の大事な息抜き以下=私のことはぶっちゃけどうでもいい、ってことですよねw( ´_ゝ`)
そう言うと違うとか言ってたけど、何が違うのか。いや、そういうことなんですよと。バカかと。というかお前だけがこんなにバカなのか、男が全部こういうバカなのか、どっちだっていう。(こういうの全部リアルに口に出してますからね)


いやいや、ホントなんでこんな夫と夫婦でいるために我慢していなきゃならないのか本気で分からない。

だからもう本当に別れてくれって言って、息子に大事なおもちゃ選んでって言ったんですよね。それが今週の日曜の話。
とりあえず実家に帰るしかないなーと思って。現実的に離婚に向けて具体的なことをどうしていくか話し合おうと言ったけど全然聞いてくれないから。
「勘弁してくれ」とか言ってたけど、勘弁してくれはこっちなんだよ!バカか!って怒鳴りました。
何が勘弁してくれだっつの。本当にバカか。クソが。

もう本当に顔も見たくないし声も聞きたくないんですよね。むしろもうね、怖い。
DVとかの恐怖じゃないですよ、わけの分からないものに感じる恐怖。ここまで意思が疎通できないとモンスターみたいに感じる。ほんと、気持ち悪いというか。

以上、吐き出しでした。



オチなし!\(^ω^)/

 

 

また後日談にて。

 

 

 ●夫シリーズ記事w

 

 

 


 

 

*1:私は逆。長所はあるんだかないんだか分からないくらいだけど短所は誰から見ても分かりやすい。神経質で短気、ネガティブ、考え過ぎる、いつもイライラしている、飽きっぽい、口が悪い、文句が多い、衝動的、ものぐさ、etc!orz

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