願わくばまんまるく、徒然。

願わくば道端の石のように穏やかに、永遠の傍観者に。

「病識」ということを思う。

※この記事は単にグチグチした腹黒い感情の吐き出しなので不快になる可能性があります(o^-')b☆ゴチュウイ!

ライフがゼロになることが続き、1mくらい回復していたのがまたドン底に落ちています。…まあ回復していたっつっても底上1mくらいなんで、しばらく完全に落ち切っているのは変わらないんですが(´ー`)
今回ゼロになった原因は他の人が思いもしないようなことなんですが、それで致命的なダメージを喰らう性質は十代の頃から変わっていないなーと。

 

もうね、私レベルの年季の入った底辺の駄目人間になると他人の幸せが何よりキツイんですよね


ところで、今私は結構ヤバい状態なのにそのことに気付いていないんじゃないか、とふと思い、「病識」ということを考えた次第です。
病識というのは「自分が病気である」ということを自分で認識できていること。
病識が重要になる病気では有名なところで統合失調症や痴呆症等がありますよね。これらの病気では自分が病気であることを本人が自覚できないことが多いので、対応や治療が難しい。

結構ヤバいんじゃないかなと思うんですよね。

まず我が家は機能不全家庭に陥っています。夫と離婚する選択肢は何年も前から普通にあるのですが、それは変わらず、一ヶ月ほど前あたりから愛情がなくなっていると感じる状態です。
二週間くらい前に最後の大きな衝突があり、私の中でそれがまだ解決されていない(=その時の議論に対する夫からの明確な答えを得ていない)状態なので、まだ一応戦闘中であるということがあり、現在は基本的に会話はありません。
そもそももう顔を見るだけでストレス爆発なので会いたくないんですよね…( ´_ゝ`)夫も同じだろうと思いますがw

もうね、意思の疎通の出来ない生き物同士が夫婦でいることの限界が来たんだろうと思っています。

本当に失敗したなーと思います…( ´_ゝ`)

ただこの「失敗したなーという感覚」は単純に「夫に問題がある」とか「夫との結婚が失敗だった」とかいう意味じゃなく、「こういう夫と結婚してしまったような私自身に問題がある」と考えているので「自分自身の存在自体」がそもそも失敗である、という感覚が強くあって

私は子供の頃から生まれてきて良かったと思ったことが一度もなくて(「生まれて来なかった」場合の状態が良かったのか悪かったのか分からないわけだから「生まれて来て良かった」かどうかは絶対に分からないという考え)、ただ唯一息子を授かったことだけは例外だったんですが、それ以外は「生まれて来なかった選択肢」が今からでも選べるならぜひそうして欲しいと願い続けながら生きてきたんですが、近年主に貧困により家庭が崩壊していくに従い、その感覚に戻りつつあります。

よく子はかすがいと言うけれど、我が家に限っては逆でしてね…。

詳しくは書きませんが、息子の存在が夫婦の間の問題をより顕在化し、深刻化し、そしてもう回復困難なところにまで到ってしまったわけです。
運悪く仙台での出産時期と大震災と原発放射能問題が重なったこともそれを大きく後押ししたことでした。

自分擁護的に言うと、「息子の安全(←私が安全と考える状態)のために夫との関係を犠牲にした」と言ってもいいかもしれない。
そしてそれは私が選んでそうしたことなのだから、今の状況は私が選んだ結果とも言えるわけで、結局…誰が悪いというのでもなく、強いて言えばやはり運が悪かった(´・ω・`)としか言いようのないことなんだろうと。
で、これは私なんかだけじゃなく「何か大きな災害や事故に遭遇したけれど運良く何事もなかった」というような経験をしたことのある人はみんな思うと思うことなんですが、その災害や事故が直接の原因や遠因となって何かうまくいかないようなことが起きたとしても、「何事もなく助かった自分がそんなことを思うなんて恥ずかしいことだ」「被害に遭った・命を失くした方に失礼だ」と思うんですよね。
自分や家族の命が助かり、家屋に特に被害も受けていないのだから、恵まれていると考えるべきで(これは実際そうであるわけで)、あの災害や事故によって本当にうまくいかないことがあったとしても、それを落ち込んだりすることは申し訳ないと思ってしまうんですよ。

その災害や事故によってなにがしか人生が狂わされてしまった、のは当人にとっては現実で事実だとしても。

そういう意味でも大きな災害や事故というものは本当に不幸なことだと思うわけでね…。

しかしもちろん、我が家が壊れてしまった原因が全てあの災害にあると思っているわけではなく、実際もそうなわけで。

話を戻すと、私がおかしくなっているとしても、この家にはそのことに気付ける人間はいないわけです。
この家の世間様とのやりとり窓口であり、その意味で唯一まともなのが私ですからね。


…って、もう何を書きたかったのか分からなくなってしまいましたw(´∀`)

とりあえずおわり。(と敢えて不穏な感じで終わってみる手w( ´_ゝ`)ニヤリ)


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多分現在心が少々風邪をひいている状態。
何か回復のちょっとしたきっかけがあればまた持ち直すんじゃないかと思いますよ(´ρ`)アヘヘ☆



 

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